Les pensées d'Abyrtille.

Bienvenue sur mon blog, comme on dit...
Vous me connaissez peut-être déjà, j'ai quatre blogs, et celui-ci est donc le cinquième.

Pourquoi ce blog ? Hum... Pour pouvoir dire ce qui me passe par la tête, poster mes états d'âme, mes joies, mes pleurs. Pas dans le but d'être lue ou commentée, je ne suis pas comme les autres qui ont un blog pour le nombre de commentaires, mais simplement pour me souvenir des sentiments que j'ai un jour ressentis.

En effet, dans une journée, on ressent des milliers de sentiments, des milliers de pensées nous viennent en tête, cela nous semble très important mais pourtant, le lendemain ou une semaine plus tard, tout est oublié.
Comme une Pensine dans Harry Potter, je souhaite que ce blog puisse accueillir mes pensées, pour ne pas les oublier et en avoir un peu moins dans mon cerveau déjà bien encombré.

Qui suis-je ? Voilà une question que l'on se pose très souvent, sans s'en rendre compte. Comme il est difficile d'y répondre. Avec beaucoup de mal, je me définis comme une jeune fille rêveuse, ambigüe, renfermée, peu bavarde, mais je n'ai pas assez de mots pour me cerner. Mes amis sauront sûrement mieux le faire que moi, même si je ne me livre que très rarement.

Quels sont mes goûts ? C'est également une question très ardue. J'aime la lecture, c'est une de mes grandes passions, je ne passe pas un jour sans lire. L'écriture est également un de mes passe-temps, j'ai à ce jour une dizaine de petits textes et trois fictions dans mon disque dur ou dans mes cahiers, mais je ne me considère pas comme un écrivain, loin de là. Enfin, c'est à vous d'en juger. Sinon, j'aime également écouter de la musique, bien que je ne sois pas du tout une experte dans ce domaine, aller sur Internet, me promener dans le parc à côté de chez moi, et jouer avec mon chat.

Il se fait tard. J'ai beau être seule chez moi, et pouvoir me coucher à l'heure que je souhaite, je sens que mes yeux se ferment, et je vais rejoindre mon lit.
Mais avant, je vous donne les adresses de mes autres blogs : ma fanfiction, mon annuaire de fictions[/a], mon blog de One-Shot (de petits textes) et enfin celui de ma fiction.

Je hais les jeudis. Surtout aujourd'hui.

Encore arrivée en retard au lycée, mais comment courir avec cette sensation d'étouffement ? Je préfère marcher calmement, quitte à sentir sur moi ces regards de moquerie. Seule dans la cour, je cherche mon amie. Elle n'est plus là, déjà partie. Dépitée, je gagne la salle, et quand je la vois j'me sens encore plus mal. Il n'y a personne, seulement cette fille. Au début de l'année, j'ai fait la bêtise de lui monter un peu d'attention, car je me sentais isolée, mais depuis j'ai compris que je préférais être seule que mal accompagnée. Comment lui expliquer ? J'ai traîné avec cette fille, comme on dit, mais depuis que j'ai trouvé la vraie je n'ai plus envie. Cette fille n'a rien, pas d'ambition ni de classe. Ca paraît peut-être dur, mais quand on sent que la personne ne veut pas se relever, t'as pas envie de tendre la main pour l'aider. Je vois qu'elle ne comprend pas, mais j'veux pas la rabaisser. Elle est déjà tombée assez profond comme ça. Quelques paroles échangées, pour faire passer le temps, et dès que les autres arrivent le calvaire recommence. Leurs regards glissent sur moi, mais je ne les regarde pas, je ne veux pas voir leurs yeux. Remplis de mépris, alors qu'eux ont plein d'amis.

Le cours passe lentement, mais quelque chose arrive. Quelqu'un s'asseoit à côté de moi pour un fois. Je ne fais pas une bonne compagnie, je ne parle pas, mais cette fille-là semble s'en ficher. Ca me convient très bien, je revis tout à coup. Les gens peuvent voir que je ne suis plus seule, elle s'est assise volontairement et montre que je ne suis pas contagieuse. Que je suis un être humain presque comme les autres. Elle parle, rit, prend mon cahier pour recopier. Je ne proteste pas, ça me fait trop plaisir de voir que je ne suis pas invisible.

J'exagère tout de même un peu. Je suis solitaire, c'est vrai, mais pas au point de rebuter les gens.

Je dois arrêter ici, ma chaudière est encore tombée en panne. Ma mère m'engueule...

La jalousie. Un affreux sentiment qui nous ronge progressivement, qui nous empêche de profiter des plus beaux moments de notre vie. Ce sentiment qui s'insinue toute doucement en nous, alors que tout est magnifique lorsqu'elle n'est pas là. Mais elle ne disparaît jamais vraiment, et il suffit d'une parole, un regard, d'une photo, pour que cette vicieuse sorte de sa cachette et recommence à nous pourrir la vie.

Bien souvent, cette jalousie est liée à un amour profond pour une personne, mais l'on se sent coupable de cet amour à cause de cet irrépressible sentiment. On se rabaisse, on pense qu'on ne sera jamais assez bien pour cet être aimé qui a tout à ses pieds, amis et popularité. Même quand on réussit à approcher cette personne pour devenir son ami, même quand cette personne nous confie l'un de ses secrets les plus intimes, cette fichue jalousie continue son travail de sape.

Ensuite, c'est la peur qui s'empare de nous. Peur d'être découvert, peur d'être trop collant, peur de ne pas être assez bien pour cette personne que l'on idolâtre. Sans s'en rendre compte, on se fait du mal, on s'oblige à voir comment cet être est si supérieur à nous, on entretient cette jalousie car c'est trop tard, elle est bien installée dans le cœur.

Seul un geste de la personne peut nous aider, elle nous valorise, nous élève au-dessus des autres qui reçoivent également des gestes semblables mais on fait semblant de ne pas le remarquer afin de rester dans notre délire. Cette attention est une pommade qui soigne nos plaies, mais pour quelques heures seulement. Il suffit d'une seule petite chose pour que les cicatrices se rouvrent, et que le cycle infernal recommence. Ce cycle de la jalousie, un sentiment qui détruit notre vie.

Dimanche. Le dimanche-blues, comme on l'appelle souvent.

Je tourne en rond sans savoir quoi faire. J'entends ma mère qui parle avec nos invités, mais je n'ai rien d'important à dire. En public, je ne suis qu'une présence encombrante que tout le monde oublie au bout de quelques instants. Cet état me plaît, mais m'énerve parfois, je ne suis pas une cruche qui se tait par ignorance. Seules quelques personnes me comprennent ainsi, me connaissent suffisament pour me faire parler sans gêne. Avec ces gens-là, je me sens enfin moi-même, pas la peine de réfléchir pour savoir quoi dire. Les mots coulent librement, comme sur mon clavier, mais c'est encore plus vivant comme j'ai un interlocuteur.

Parler me soulage, mais pas autant qu'écrire. En tapant ces mots, ces simple amas de lettres, je me comprends mieux et je sais qui je suis. Ca paraît peut-être stupide, mais mes doigts et mes mains m'aident à me libérer, à prendre confiance en moi pour mieux exister. L'ordinateur est muet, il ne peut me juger, je peux me confier à lui sans crainte qu'il ne parle un jour. Bien sûr c'est un blog, il y a des gens qui lisent, mais ils ne me connaissent pas et ne peuvent me faire du mal. Calomnier dans mon dos, murmurer sur mon passage, voilà les choses que je hais plus que tout.

Comment dire "je t'aime" à quelqu'un, sans la crainte que ce secret soit dévoilé ? Que cette personne le répète à tout le monde, et que l'on se moque de moi ? Que l'on dise dans mon dos "Mon Dieu, qu'elle est bête d'avoir espéré !" ? Alors je me tais, préférant souffrir en silence. "Pour vivre heureux, vivons cachés" dit un vieux dicton. J'envie tous les gens qui osent, qui murmurent ces trois mots à l'être aimé. Comme tous ces gens sont beaux, intelligents et intéressants, ils n'ont pas de craintes à avoir. Au pire la personne ne partage pas les sentiments, mais se sentira flatté par cette attention et se taira.

Peut-être finirais-je comme une vieille fille, sans avoir eu personne en admirateur. Personne dans mon lit, personne dans ma vie, je m'éteindrais sans faire de peine à des amis. Ils viendront sur ma tombe, continuront de vivre, et me citeront parfois comme celle qui a vécu sans amour.

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